どうして○○なのだろう。(7月20日の過去下書きより。)

※このブログは音陰が過去の下書きから見つけたものなので、現状の考えと一致しない部分があります。悪しからず。恐らく病んでた時に書いたものです。

こんばんは。

今の私の頭の中は疑問に思ったことでいっぱいです。

どうして母親は、私が高校を変えることに反対なのだろう。

どうして自分の人生を自分で決めてはいけないのだろう。

どうしてこんなに苦しいのに自殺してはいけないのだろう。

どうして私はみんなみたいにちゃんと学校に通えないのだろう。

どうしてこんな病気を患ってしまったのだろう。

どうして私は生きているのだろう。

なぜだろう。

考えて答えを見つければいいものの、今現在の私には到底できそうにない。

将来真っ暗だなぁ。

どん底な人生を送っています。

気分が落ち込んでて考えが偏っているのかもしれないな。

どうしようもないけど。

前にカクヨムで「いくらやっても死ねなかったから死ぬのは諦めた」と書いたはずです。でも今となっては大違い。諦めるわけないじゃん、と。人生を重く考えすぎて「あぁつらいから逃げ出したい、はやく死んでしまいたい。」と思っているのかもしれないが。どうして今死にたいか冷静に見たって死にたいのは変わらない。でも原因が分かれば少しは良くなるかもしれない。

人生重く考えすぎてるのかなぁ。初めての人生だからそんなのわかりもしないや。

「人生どうにかなる。やることやってのんびり生きればいいさ。」って思えて、そうできればいいのに。

自分を受け入れられるようになりたい。

つらくてもいいんだよ。苦しくてもいいんだよ。泣いていいんだよ。

弱くてもいい。すぐ傷ついてもいい。死にたくなったっていい。

ただ生きてるだけで充分素晴らしいことなんだから。

そうやって自分自身を慰めている。死にたい自分に。

自分には自分という味方がいる。大丈夫。

死にたくなったら死んでいいから。だって私の人生だもん。

本当は、生きられるなら生きたい。

楽しく生きられるのなら楽しく生きたい。

でも今の状態じゃそんなことできる気がしない。

だから死にたくなる。あぁしにたいな、って。

消えてしまいたい。生まれてこなければよかった。

今はただ、そんなネガティブな気持ちでいっぱいの心を書き出すことしかできない。

手元にたくさんの薬があったら間違いなく全部飲んでいただろう。決して誰にも言わずに。しかし、薬は父親が管理しているのでそんなことは到底無理だろう。

こうやって、結局自分の気持ちを抑え込んで、苦しくなって、自殺しようとする。

つらすぎて、誰かに自分から言おうだとか、そんなことできない。

どうしてだろう。

死のうとすると、みんな揃って止めようとする。

止められると、自分が否定されたような気分になる。

どうして苦しいのにしんではいけないの？

人それぞれ止める理由はあると思う。

でもつらくて苦しい限り「そんなの知ったこっちゃあない。」ってなるだろう。

実際どう思っていたかはわからないが、あの俳優も相当つらかったのだろう。

死は簡単そうで簡単じゃない。

考えれば考えるほど答えは見つからない。

そもそも、答えなんてなかったのではないだろうか。

それとも、その人自身にあるのか。

疑問は深まるばかり。